Вчерашний скучный денёк закончился не так уж скучно. Чтоб развеять не очень весёленькое настроение, я пошла смотреть войнушку, благо ссылочка в рассылочке прилагалась. «И как бы мы не обещали, что «что тока смотрим и более ни-ни» и не били себя пяткой в грудь «что пису-пис», без драчек мы хиреем как диффенбахия без ацетилогумосиса, или даже хуже.»©

  Стратегия

 Можно писать пространные посты, можно размещать выдержки из рассылок в совокупности с весёленькими картинками, можно веселить общественность расписанием собственного заойопа, можно размещать пачками свои фота в разнообразных позах, где вы в трусах и без оных, но по сравнению со старой доброй войнушкой все это меркнет и теряется.
  Самые кровавые и продолжительные войны начинаются с чего-нибудь незначительного, что на первый взгляд никакой ценности не представляет. Так, например, необдуманная фраза некой Оли Ивановой, о том, что ей «Ваше лицо кажется сомнительным» может послужить поводом для трехдневной бойни, с последующим расчленением Лели вплоть до придатков. Уверяю Вас, если грамотно подойти к вопросу, ваша сомнительная харя будет терзать Лельку ажно до следующей недели понедельника, и более никогда в жизни она не упомянет Ваше Нетленное Имя всуе. Далее одна сплошная цитата. (можно в цитатник) Примеры наиболее распространенных и часто используемых поводов:
  А) Лелины мачики платят за себя и за Лелю собссно, в то время как твои за себя и то через раз. И наоборот. (повод женский, но уверяю Вас, война получится вполне мужской)
  Б) Реприза «Мне не нравится твоя розовая кофточка» (случай универсальный, и подходит абсолютно всем)
  В) Вечные вопросы, как-то: «кто выпил воду из крана?», «шортики или танго?», «давать сразу или после замужества?», «Фейри или Ас?».

  2. Идеология, или сбор компромата для деморализации противника

  После того, как Вы нашли подходящий повод для Второй мировой, следует заняться сбором фактов. Далее третьей страницы дЕника противника ходить не советую, ибо для обнародования его паскудной сущности вполне хватит первых двух. А вот анкету нужно изучить в первую очередь. - Вполне возможно что за Ромой Пидюлькиным со скучными постами про пидюлькинский быт, скрывается 150 отменных дерьмометчиков первого разряда. Впрочем, настоящий полководец должен знать врагов в лицо, и поэтому подобные ляпы происходят крайне редко.
  Запомните, познать технологию подтасовки фактов - значит победить! После прочтения идеологически правильного компромата на вражину, Ваше войско должно знать, что:
  А) некая Оля Иванова вероломно напала на вас первой, пока вы нюхали ромашки на лугу и наслаждались пасторалью
  Б) Леля воткнула свой ржавый тесак со спины, и в то время, когда вы истекали кровью на ромашки, Оля глумилась над вашей семьей до седьмого поколения
  В) После всего этого, вы НЕ ненавидите Лельку и не желаете позавтракать ее аппендиксом, потому что ВЫ НЕ ТАКАЯ КАК ОНА, и вообще нюхали ромашки
  Да, и не забудьте печально вздохнуть напоследок, так, чтобы в вашем вздохе явно чувствовался вопрос «Доколе».
  Если пункты А, Б и В соблюдены точно, то после вашего вздоха на поле боя настанет кратковременно былинное затишье, во время которого рать будет переваривать написанное, расчехлять орудия, подготавливать бочки со смолой, дерьмом и тухлыми помидорами. Опосля чего, с криками «За царя и отечество» войско ринется в бой, сметая все на своем пути
  Тут, позволим себе небольшое отступление, касательно Вашего поведения в тот момент, когда кони будут топтать вражескую землю а ядра с дерьмом рассекать воздух.
  Ежели вам не дают покоя лавры Наполеона, то выбирайте место повыше и подальше: так чтобы в полной мере насладиться дерьмообстрелом, но при этом избежать неприятных запахов.
  Тем же, кто не боится природных ароматов, советую выбрать Буцефала поретивее, и как Чапай скакать впереди всех размахивая немерянной саблюкой и флагом с надписью «А вот куй тебе, а не хлебушка». И хотя есть опасность попасть под тухлые яйца противника, ничто так не мотивирует войско, как личный пример.

  3. Расстановка сил.  

Дерьмометчики: Дальняя артиллерия. Вступает в бой еще до подхода центральных войск, бьет прицельно, но поражающая сила низкая, т.к. в процессе боя чрезвычайно увлекаются аргументацией своих действий.
  Какашечники: Подходят к забору противника ближе всего, дразнятся, и открывают огонь в тот момент, когда разгневанный враг являет миру оскорбленное лицо. И хотя прицельность какашечников невелика, уверяю вас, один из тысячи да не промахнется. Кроме того, воин-какашечник лишен аргументации напрочь, и поэтому прочен как танк: если микросхема «вы, сударь, сволочь, потому что» может сгореть, то чип «сам козел» не испортится никогда.
  Спецназ: Элитные отряды со специальным образованием, как-то: юриспруденция, медицина, экономика и т.п. Самые ценные солдаты. - Нередки случаи, когда один спецназовец может раздавить вражеское войско целиком и полностью. На моем веку попадались экземпляры которые с помощью одной только конституции доводили врага до нервного срыва и полной капитуляции.
  Разведка: Вступают в бой, когда основная часть войск уже подпирает бастионы противника. Проникают незаметно. Найденные факты могут кардинально изменить ход истории. Так скажем, если вражина Лелишна уже успела доказать вам, что это именно вы выпили воду из крана, то паспортные данные Лели со словом Кацман в третьей строчке, стремительно приблизят Лелини придатки к удалению, а вас - к победе.
  Камикадзе: Те, кто пытается сразиться с какашечниками. Чаще всего их задразнивают до смерти.
  Маркитанты: Бегают между армиями во время боя, и не пренебрегают мародерством, под маской лояльности к враждующим. Попытки превратить маркитанта в разведчика, как правило, заканчиваются ничем. Не имея четкой идеологической позиции, маркитант болтается как дерьмо в проруби, и поэтому советую прихлопнуть его сразу же, чтобы не застил пейзажей.

  4. Если битва почти проиграна

  Существенно повлиять на ход сражения могут следующие действия:
  А) Привлечение скрытых резервов. Если вы развлекаетесь войнами в среднего размера офисе, то не лишайте публикум возможности помахать копьями. Уверяю вас, именно такие люди как старший менеджер Селедкин, младший консультант Петрова и экспедитор Фельдман входят в Берлин первыми. И не это потому что они такие смелые, а потому что пройти до Берлина куда как интереснее чем до третьего уровня «Сапера».
  Б) Военный альянс с дружественными державами. Сказанное по icq «а еще он называл тебя земляным червем, шмыГодявкой и слоновым калом» творит чудеса. Дружественные державы успеют прискакать еще до того, как вы придумаете с какого фланга их применить.

  5. Что считать победой.

  Победа 1 степени. Безоговорочная капитуляция противника с последующим выносом оного из сайта или хотя бы из числа почтенных ПЧ.
  Победа 2 степени. Сокрытие противником всех выдвинутых ранее обвинений.
  Победа 3 степени. Противник еще жив, но находясь под перекрестным огнем какашечников скоро испустит дух.
  В качестве трофея: Израненное тело оппонента с флагом «А вот Куй тебе а не хлебушка» в заднице. Войско-победитель скандирует, вы слезаете с горы, раскланиваетесь и идете нюхать ромашки, чтобы, не дай Бог, не пропустить очередного любителя тесаков…..
  Вчерашняя перебранка по реплике «Ты ж смори, кака дура» С ответными «Я кака? Сама кака» хорошо повеселила.
  Я вспомнила свою затяжную войнушку. Когда тайно-страстный обожатель, обнаружив отсутствие взаимности, свой пыл начал пускать в другое русло - да куда тебе такой дуре тягаться со мной - высокообразованным, жизненноопытным, моралеустойчивым, и воаоаоаоаще ПрЫнцем смеси всех экзотических кровей, на гибриде белого Пегаса с Единорогом. Естественно все его такие высказывания с моей стороны сопровождались репликами типа «пионерский галстук вам банданой, горн в зубы и пендаль вашему пегому Пегасу». События стали набирать обороты. Началось давление на жалость, попытки примирения, оскорбления, вплоть до угрозы засадить меня за решётку («ты подумай, может стоит всё-таки по-хорошему?») Сначала на это всё с моей стороны реагировалось раздачей карт с маршрутами в направлении в и на, затем просто игнором.
  И вот тогда понеслись мексиканские мордасти. Когда с его помощью были втянуты все знакомые и незнакомые, какие только попались под руку. Искажались факты и слова, обильно поливались дерьмом, доставалось всем - и моим родственником, и даже родственникам знакомым. Куча народу стонала и мечтала только об одном - когда же это наконец закончится?
  Затихло наверно только после того, когда уже все его друзья стали ржать над ним - ну и идиот же, с больной антресолькой. Около месяца я дышала довольно спокойно, лишь изредка получая от него какие-нибудь мерзости. Затем вроде стихло и это…

  А 13 февраля началось.. ТЫ МНЕ ОЧЕНЬ НУЖНА, прости меня за всё, давай попробуём с нуля и по-другому.
  Это вызвало истерию. Подруги дружно решили, что мне действительно везёт на маньяков.
  Мои явные издевательства он сносил со стойким смирением и терпением. Даже не интересно. Когда в субботу пошли признания «да, я признаюсь, что влюбился в тебя, ты мне очень нужна, счёл бы за счастье быть рядом», на фоне ещё таких же ( у меня же ничего в одном экземпляре не бывает), у меня началось стойкое отвращение ко всему. Подруга, глядя на меня, сказала «А фигули ты паришься?» и рассказала, как она спустила с лестницы Кольку и как стягивала с дивана Валерку и пендалями по всему коридору выпроваживала его за дверь. Это дало мне позитивный настрой, и я сказала себе «А действительно, фигули?» Веселее нужно, веселее.
  И новоявленному Ромео было сообщено, что свой шанс он упустил год назад. Реакция, конечно была предсказуема - всхлип надежды, что а мо быть ещё не всё?.. Потом вспышка протрезвления мозгов, и попытка это всё преподнести, как шутку, которую я не поняла. Я же отослала ему назад его сообщения с признаниями ( благо в январе по ошибке очистила всю память, теперь можно по новой накапливать). Он ответил, мол, можешь в волю смеяться. Конечно же, я в свою очередь на такое ответила, что мол я уже вот-вот, уже почти, уже согласилась, а он что же теперь в кусты?
  «Нет-нет, пожалуйста, вот лапа, ставь капкан»

  Правильно говорил Саня, что смейтесь, смейтесь, и ещё раз смейтесь. Над всем и вся. Пусть вас пилят, достают, капают на мозги, жалуются на судьбу, вы смейтесь, заливайтесь. В конечном итоге до всех доёдёт, что от вас никакого толку и оставят вас в покое.